Светские беседы

«Жить без любви, быть может, просто, но...»

О ТОМ, КАК СОВМЕСТИТЬ РАЗУМ И ЧУВСТВА В БРАКЕ, БЕСЕДУЮТ ПСИХОЛОГИ ВИКТОР ЕФРЕМОВ И ЛАРИСА КОЧУРОВА

Испокон веков к браку на Руси относились серьезно, даже прагматично. Обращались к свахам, присматривались к родне, считали приданое...

А сколько пословиц существует о том, что нужно делать, чтобы удачно жениться или выйти замуж: «Не молодца любят, денежку», «За молодым жить весело, за старым хорошо», «Выбирай жену не в хороводе, а в огороде». Вот и подумаешь, а где тут любовь, где рай в шалаше? А потом еще подумаешь, да и придешь к выводу, что рай в шалаше, оно, конечно, замечательно, но только если шалаш этот стоит на прочном фундаменте.

Так, может, всё-таки правы были наши предки, предпочитая вступать в брак не без расчета? А разобраться нам в этом помогут практикующие психологи Виктор Ефремов и Лариса Кочурова.

Амина Рагимова: Лариса Юрьевна, Виктор Леонидович, как, по вашему мнению, оптимально соединить рационализм и чувственность при выборе партнера для брака? И возможно ли это?

Виктор Ефремов: Если под рационалистической составляющей понимать некоторый уровень осознанности, то она, конечно, должна присутствовать. Другое дело, что не следует допускать перекоса в ту или иную строну – либо в исключительную чувственность отношений, либо в голый прагматизм.

Лариса Кочурова: К рациональной составляющей в браке я отношусь положительно. Я вообще за то, чтобы в супружеских отношениях выдерживалась так называемая золотая середина, когда что-то, что есть в одном человеке уравновешивается чем-то иным, что есть в другом. Такая постоянная «взаимовыручка» способна вызвать прекрасное чувство – чувство благодарности, а оно со временем перерастет в более глубокое – любовь.

Виктор Ефремов: Я хотел бы указать еще и на то, что важно различать, от кого этот рационализм исходит. Собственно ли это рационализм вашего избранника или избранницы? А то как у нас часто бывает? Молодой девушке с детства внушают, что выходить надо за такого-то и такого-то, у него должно быть то-то и то-то, и все пальцы на руках при этом оказываются загнуты. Впоследствии женщина, может, и будет отдавать себе отчет в том, что мама, видимо, не совсем была права, однако в самый ответственный момент у нее обязательно сработает подсознание, она пренебрежет чувственной составляющей и в браке окажется не очень-то счастлива.

Лариса Кочурова: Действительно, если девушка, вступая в брак, слишком большое значение придает рационалистической составляющей, то, скорее всего, это последствия ее воспитания. Поэтому (да и не только поэтому, а вообще) очень полезно бывает еще до свадьбы познакомиться с родителями своего предполагаемого партнера – общение с ними очень многое расскажет о том человеке, с которым вы хотите вступить в брак, поможет раскрыть его жизненные установки.

При этом надо учитывать, что чрезмерная рационалистичность не обязательно имеет основанием только эгоизм, желание устроиться за чужой счет. В нашем мире, в котором нет какой-то социальной и экономической стабильности, в котором так легко рушится благоприятный эмоциональный фон, людям естественно хочется чего-то по-настоящему надежного, хотя бы в формате отдельно взятой семьи... Не исключены и перегибы.

Впрочем, если вы, уже находясь в браке, понимаете, что у вашего супруга объективно отсутствует какое-то желаемое для вас качество – это еще не повод разрывать отношения. Постарайтесь сосредоточиться на других качествах, которые вы считаете положительными. Допустим, он, и правда, не уделяет ребенку столько времени, сколько бы вам хотелось, но зато он очень хозяйственный или хорошо зарабатывает, и вы ни в чем не нуждаетесь...

Виктор Ефремов: Добрачные отношения вообще играют очень значимую роль. И доля рационализма в них только приветствуется. Почему? Потому что еще в добрачный период важно высказать и обсудить свое видение ваших супружеских взаимоотношений. Например, вы мечтаете о такой модели воспитания детей, когда отец прилагает неменьшие усилия, чем мать. В таком случае поинтересуйтесь сначала, хочет ли он ребенка? Допустим, ответит: «Хочу». Спросите: «Будешь им заниматься?» Скажет: «Буду». Тут-то и проясните ситуацию: «А что ты будешь делать?» И если за этим вопросом последует немая сцена, для вас это повод задуматься, осуществима ли ваша мечта о дружном воспитании.

Нередко бывает и так, что людей подталкивают к браку окружающие. Молодые просто встречаются, наслаждаются эмоциональным подъемом, а им твердят со всех сторон: «Ну когда же вы поженитесь? Давно уже пора!» А у предполагаемых супругов, кроме эмоционального подъема и сексуальной совместимости, ничего общего нет. Тем не менее, они, исходя только из этих факторов, принимают решение пожениться. Но ведь если партнер подходит вам в сексе, это еще не значит, что ваша семейная жизнь с ним сложится идеально. Через некоторое время такой брак распадется, и возникнет вопрос, а кто, собственно, принимал решение о нем? Окружающие!

Лариса Кочурова: Да, очень важно уметь слушать и слышать себя. Важно добиться созвучности интересов и желаний мужчины и женщины. Если вы чувствуете, что пришло время для брака, устройте друг перед другом своеобразную исповедь: «Почему ты думаешь, что нам пора пожениться?» Такая беседа поможет вам понять, на чем основано желание вашего партнера, и готовы ли сами вы строить с этим человеком более серьезные отношения.

Молодым в этом плане несколько легче. Малый жизненный опыт не позволяет им делать глубоких сравнений, им легче принять друг друга как есть. Что же касается людей постарше, то тут уж рационализм налицо.

Сама я в последнее время всё больше прихожу к выводу, что дедовский метод создания семьи, когда равный женился на равной, – самый лучший. Люди, вступающие в брак по такому принципу, получают хорошую базу для гармоничного развития отношений: семейное воспитание совпадает, социальное положение тоже, как следствие, совпадают и многие взгляды... В результате есть все шансы, что построенный на таких рационалистических установках брак постепенно подкрепится и любовью.

Вот и подошли мы к вполне очевидному выводу – рационализму в браке быть. Ведь простое человеческое желание иметь уютный дом, любящего супруга, здоровых детей – это тоже в своем роде рационализм. А вернее, осознанный выбор своего будущего. Да и на Руси о любви отнюдь не забывали, потому и сказывали: «Не с богатством жить, а с человеком».

Автор: Амина Рагимова

Фото Татьяны Южаниной

 

Нравится

Большой вопрос

narodnyj-kostyum-ujdet-i-ladno«Возрождение национальных традиций», «крепнущее самосознание русского народа» – всё чаще и чаще звучат...

События

mikhail-nesterov-v-lyubimom-formateКАМЕРНАЯ ВЫСТАВКА ПРОИЗВЕДЕНИЙ ВЕЛИКОГО РУССКОГО ЖИВОПИСЦА ПРОДОЛЖАЕТСЯ В МУЗЕЕ ИМЕНИ...

От первого лица

proniknut-v-glubinu-smeshnogoПИСАТЕЛЬ ЮРИЙ ПОЛЯКОВ О КРИЗИСЕ СОВРЕМЕННОЙ САТИРЫ  3 сентября в Доме-музее Михаила Евграфовича...

СКОРО

Карта странствий

avstraliya-nenadolgo-poteryatsya-v-busheАвстралия – удивительная, очень далекая от нас страна, занимающая целый континент. Немногим россиянам...

Тур выходного дня

v-kilmez-progulyatsya-po-sovetskojПоехать в Кильмезь хотелось уже давно – уж очень красочно рассказывали о фестивале «Вятский лапоть»...

Событие в картинках

 

 

TOP

Информационный портал © «Культурная среда», 2013. Все права на материалы, опубликованные на сайте, защищены российским и международным законодательством об авторском праве и смежных правах. При использовании любых материалов, размещенных на сайте «Культурная среда», ссылка на сайт обязательна. Возрастное ограничение 12+.

Яндекс.Метрика